Случалось вам думать, что вы дали своей деточке все, а в ответ - дерзость, наглость, утаивание секретов.
Бывает у вас чувство облегчения от того, что малыш или подросток общается с ровесниками, и одновременно тревоги, что ваше чадо "научится плохому "?
Многим родителям хочется получить ответ, что делать в таких случаях, как поступать.
Кроме того, хочется быть для детей авторитетом - чтобы дети перенимали наши ценности и взгляды на жизнь, а не взгляды своей
подростковой компании или садовских приятелей.
И еще мы хотим, чтобы наш ребенок доверял нашему мнению о своей внешности/уме/способностях, а не глянцевым журналам и прочим средствам массовой информации, включая интернет..
Кто не хочет, чтобы дети делились своими тревогами и проблемами с нами, ведь тогда мы сможем быстро помочь им в беде?
Наверняка, читая эти строки, многие качают головой и думают, что да, звучит хорошо, этого мы и хотим, но все это слова-слова-слова.
Детям интереснее и важнее ровесники, такова их природа; конфликт отцов и детей/дочек и матерей - это неизбежная норма в процессе становления человека и т.д.
Так привыкли мы думать.
Наши желания противоречат тому, что мы помним о своем детстве и отрочестве, о том, что мы наблюдаем, и тому, что мы читаем в журналах и педагогической литературе.
А ведь волшебный кристалл по разрешению этих противоречивых ощущений и мыслей - это маленькая брошюрка в 34 листа, которая родилась из серии эссе Ольги Писарик.
{Забавно! Начала искать экземпляр брошюры на компьютере для распечатки и нашла папку со страничками блога Ольги Писарик. То есть я сохраняла себе главы будущей книжечки, когда книжечки еще не было в проекте.
Заодно перечитала брошюру свежим взглядом - содержание воспринимается еще богаче и ярче после всех лет применения на практике.}
 |
| Разрешите представить - Ольга Писарик!Источник фото |
Помню, как набросилась на этот блог, как читала вдоль и поперек.
Дочери было семь лет, она уже три года как походила детский сад и пошла в вальдорфский первый класс, а я чувствовала, что дела идут как-то не так, не туда и через пень колоду.
Словно бы связь между нами уходит, как вода в песок, я переставала чувствовать и понимать ее, не знала, как реагировать на слова и поступки. Это было пугающе, начиналась какая-то новая фаза отношений и я не знала, что делать.
И заметим, не знала несмотря на то, что тщательно и честно прорабатывала множество источников, удачно применяла полученные знания на практике. И до определенного возраста наши отношения складывались очень плодотворно и в целом замечательно.
Часто нам с мужем приходилось слышать, что нам просто повезло с ребенком.
Если бы! Мы-то знали, что это был результат кропотливого каждодневного труда, тем более (как определилось совсем недавно) наша дочь - человек с уровнем чувствительности выше среднего.
Пишу и вспоминаю, что однажды с холодной яростью вылила на голову дочери стакан воды. Сейчас даже не помню, что именно было причиной ссоры, которая завершилась так безобразно.
Никогда я не думала, что поступлю так с каким-либо человеком, тем более с родным любимым ребенком.Злость, бешенство, паника, чувство, что все идет под откос - это вымораживало.
Во многом все шло гладко, но такие срывы случались несколько раз, потому что долго копилось фоновое напряжение.
Особенно обескураживало понимание, что я много дала дочке в ее младенчестве, из всех сил старалась не делать тех ошибок, что были со мной в детстве, так много читала и пробовала, и многое получалось, а в результате - разобщенность.
Тут тебе и адаптационный уход, и кормление грудью, и применение на практике "Как вырастить ребенка счастливым" Ж. Ледлофф, и активное слушание, и "сказки про девочку, похожую на тебя", но нет - сказка отношений кончилась примерно лет в шесть. А расшатываться начало в четыре дочкиных года.
И вот уже не помню как (наверное, через блог Людмилы Петрановской), я нашла блог Ольги Писарик, где иногда она писала о теории привязанности, разработанной Гордоном Ньюфелдом.
С первых же строк все стало на свои места.
Бывает у вас такое, что при чтении словно что-то проясняется в душе, "верно, все так", - говорит внутренний голос?
Мне стало понятно, что я выталкивала дочку в самостоятельность, не видя того, что питать и носить на руках теперь стоит ее не физически, а душевно. Что да, она уверенно владеет своим крепким тельцем, но ее душевные ножки еще не могут стоять сами, они дрожат и подгибаются. Она пытается схватиться за меня, а я ее отталкиваю.
- Чего ты ноешь по утрам, все же хорошо?
- Раздевайся сама, ты уже большая.
Ну и так далее.
Все ее существо противились этой преждевременной попытке, но не умея здоровым образом выразить это, дочь, как и многие дети в такой ситуации, ныла, спорила, задавала вопросы, прыгала на меня в неожиданный момент, могла расплакаться на ровном месте
Помню в отчаянии я купила книжку "Как отучить ребенка ныть" - за точность названия не ручаюсь, так как выкинула ее теперь за ненадобностью.
Да и применять советы оттуда рука не поворачивалась.
Зато малюсенькая брошюрка "Жизненно-важная связь" раскрывает в чем лежит корень такого поведения.
Все дело в тревожности, в страхе, которые возникают у ребенка при общении с этим непостижимым миром и непонятным собой.
А главное условие того, чтобы эта тревожность уменьшилась до "рабочих" размеров - это наличие в жизни ребенка прочных, теплых, душевных отношений с надежным взрослым человеком, отношений здоровой привязанности.
Я уже не считаю, сколько раз делилась ссылкой на эту брошюру - и в консультантской практике и с друзьями.
Отрадно, что растет количество родителей и психологов, которые дистанционно обучаются в институте Гордона Ньюфелда, а значит, все больше людей будут профессионально применять эти знания и делиться ими.
Однако, вернемся к нашим баранам. Этот блог называется "Живое образование" и цикл семинаров, который мы делаем с Викой - назван так же.
Так вот, мы решили продолжить наши книжные вторники этой брошюрой, потому что в ней раскрыт секрет успеха любого образовательного процесса.
Мои друзья как-то процитировали учителя начальных классов своего ребенка:
"Я здесь, чтобы учить ваших детей, а не чтобы воспитывать".Вам приходилось слышать такие истории? И ведь звучит очень логично на первый взгляд.
Вроде как дома родители воспитывают, а учитель только вкладывает знания в головы воспитанных детей.
Увы, если ребенок не видит в учителе человека, которому можно доверять, человека, на которого можно положиться, то есть если между учителем и ребенком не выстроены мосты доверия, не установлены отношения привязанности - то ребенку с таким учителем тревожно и беспокойно.
А значит, все силы детской души будут направлены на поиск спокойствия и безопасности.
Иногда, да, это совпадает с достижением хороших оценок.
Но чаще - экономная природа ребенка сворачивает все познавательные базы до тех пор, пока не будет решена насущная потребность, не установится жизненно-важная связь. То есть учится дети перестают, а вот проявлять себя нервозным, противным, агрессивным или забитым поведением начинают.
Учителя придумывают методики преподавания, родители пытаются воздействовать на поведение, все вместе пытаются мотивировать ребенка на учебу и созидательность.
А на самом деле нужно поливать корни дерева - холить и лелеять отношения с ребенком, работать над тем, чтобы он чувствовал себя защищенным и обрел в лице взрослого надежного проводника в этом сложном мире.
Итак:
- Хотим, чтобы ребенок учился у нас, впитывала наши представления о жизни и развивал их дальше? Мы хотим, чтобы ребенок беседовал с нами, а не препирался и задавал бесцельные вопросы?
- Хотим чтобы ребенок осваивал с интересом физику, математику, бухучет?
- Хотим чтобы дети не дрались, а договаривались, чтобы были приспособлены к жизни, добились успеха в избранной сфере, чтобы творчески переживали жизненные кризисы и умело выстраивали собственные границы?
Эта брошюра - ответ на эти запросы.
Нет отношений - нет образования.Хотите стать вдохновляющим образом для своего ребенка? Имеет смысл познакомиться с идеями изложенными в брошюре, прочитать ее не раз и не два.
Вы не получите всех ответов, четких рецептов: отношения - это бесконечный творческий процесс, но вы получите фундаментальное понимание того, как стать Родителем своему ребенку.
А если вы уже владеете какими-то методами - активное слушание, я-сообщения, умеете грамотно предоставлять выбор, умеете рассказывать сказки и строить ритм дня, то все ваши навыки получат новый смысл, обретут новую глубину, станут эффективнее.
А самое главное - ваша родительская (или учительская) жизнь одновременно обогатится и упростится, потому что вы будете решать проблему, а не замазывать симптомы.
Ссылка на скачивание брошюры для печати в pdf
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Что вы думаете по этому поводу?